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1068 强言的疾走(1 / 2)


在肉眼不可看到十米之外的灰雾中,我独自一人朝旧厕所的方向行去。我吸着烟,沉浸在被香烟勾起的回忆和感性中,在我的脑海中不断闪过许多画面和一些声音,它们并不清晰,依稀呈现出来,转眼又如烟雾一样消散,只留下老旧的熟悉感。我没有刻意去捕捉它们,因为,很奇特的,我并不会因为它们似乎浮现却又不太完整的形态而感到揪心。我平静地捕捉心跳,呼吸着变得沉重而潮湿的空气,不知道是不是接近旧厕所的缘故,空气中渐渐渗出一种氨臭味,就像是长时间没人清理的厕所——我不太确定,自己真的闻到了,因为,在我的心中浮现的,并非是这个世界的旧厕所,而是过去末日幻境中的那个旧厕所。

我不清楚,自己是否还沉湎在往日的回忆中,而产生了这样的即视感——声音、湿度、气味、似乎可以捕捉到幻觉——全都在我的身周沉浮着。

我走在这条路上,却能看到新的景色中,夹杂着陈旧的风景。

“还没有出来吗?真的不打算出来了吗?”我在连锁判定的涟漪中,感受着那毫无波动的地带。明明想要做点事情,把自己拉出这样的氛围中,但是,却突然觉得,其实没什么好做的。该发生的事情,会在它应该发生的时候才发生,这个世界就是这样的规律,一切都是有意义的,只是因为这种意义太过复杂而深层,而让人感到无从捕捉,让人想要放弃去捕捉。

我自认已经成长了许多,面对许多人都会感到惊惶的事情时,也能保持一定的平静,但我并非天生冷漠,也会感到疲倦,就算在战斗中取得酣畅淋漓的胜利,证明了自己的强大,也无法阻止这种心灵上的疲倦——它就像是一面容易沾染灰尘的镜子。总是需要自己勤勤擦拭,然而,就算“擦拭”这个行为本身,也是会让人感到单调和疲惫的。

走在被灰雾浸染后。色泽、声响和外观变得朦胧而单调的风景中。我突然生出一种“只要异常还不攻击过来,就不去理会吧,呆在旧厕所外,就这么渡过一个晚上,到了白天宣布一切都已经解决就行”的想法。明明之前还充满了魄力地打赢了死体兵,教训了校外人士,然而,当这种消极的想法猛然跳到脑海中时,却没有任何阻止的办法。我抽着烟,在灰雾中行走,所见所感,都有可能是触发这种消极想法的因素,我很明白这一点,只是。有些时候,就算明白,也无法调整过来,甚至于别说调整了,就算想要阻止自己产生这种想法,而去破坏会勾起这种思绪的因素,也是难以做到。

人类这种生物,还真是难做啊。无法绝对自由地控制自己的想法,因此,也无法绝对自由地控制自己的行为。思维、情感和行动上的冲动每每可见,即便如此,仍旧需要将冲动带来的负面因素尽可能消弭。

“是啊,活着真累。所以。暂时休息一下也不错。”这样的声音,陡然跳进我的脑海中。

“跳进”这个词语没有弄错,它不是从思维深处“浮上来”,而是从自我思维之外“跳入进来”。因为我习惯了陷入自我思考的状态,还有“江”这样一个特殊存在作为参照物,所以。当“声音”和“念头”出现在究竟是自己的想法,还是从外部植入的异常,往往可以比其他人分辨得更加清楚。“幻听”的类型,并不止一种,无论在充满神秘的末日幻境,还是看似正常的病院现实,“幻听”和“幻觉”都是我最先习惯的东西。

正因为太熟悉,太清楚不过了,所以,当这个声音和我的情绪思维产生活动时,那微妙的差别立刻就引起了我的注意。

“无论做了多少,都看不到尽头。说到底,真的有尽头存在吗?”声音在我的脑海中缓缓漂浮着,就像是我自己的声音。

我停下脚步,静静的聆听。

“人是自我矛盾的生物,总是在做自我矛盾的事情,就算使用心理学的手段进行自我解剖,能看到的也就只有矛盾。”

“人类浑浑噩噩地活着,应该比较好吧。不将事情分辨得太清明,就不会伤害他人,也不会被他人伤害。说到底,心灵上的伤害,就是‘自己难以承认的事实’吧。但只要不去深入思考,就不会真正认知,某个事实是不是自己难以承认的,所以,蒙混过去也可以做到。”

我听到这里,放开脚步,继续朝旧厕所的方向走去。然而,虽然连锁判定的涟漪仍旧传递来“一如既往”的感觉,但是,用肉眼去看路,用双脚去走路时,应该在缩短的路径,却超乎感觉的漫长。是啊,异常开始了,这一次,可不是死体兵那样实质而直接的杀戮机器,而是精神性的神秘……吗?知道这一点的话,心中就再次平静下来。

“声音”继续在我的心中回响着,说着**又消极的言语,我感到更加疲倦了,四肢好似套上了沉重的枷锁——步伐变慢了吗?我开始计算自己的步伐距离和频率,然后再一次确认了,虽然感觉上,是因为疲劳而迟缓了,然而,实际上,我前进的速度没有变化。只是,路径和速度的对比参照,因为幻听和幻觉的缘故,而变得难以做到。

路变长了,身体和精神都很沉重,步履越来越迟钝,这些都是明显而直接的“感受”。对我这样一个感受性强烈而敏感的人来说,这一次异常,还真是很好地切入了重点。我并不害怕幻听和幻觉,乃至于感受性的折磨,但是,也绝对不喜欢,和拳拳到肉的战斗比起来,毫无疑问是打心底排斥的。

精神层面上的,尤其是因地制宜,因人制宜的侵蚀类神秘,对所有人类来说,都是一次难耐的考验,就算对象是神秘专业也一样,无论多么坚强的人,在经历了太多的冒险和生死之后。哪怕看似堪破了人生的疑惑,也无法完全消弭自身的动摇——因为,知道和做到,是不同的。

在所有的神秘专家中。我自信是对精神层面的神秘抗性最好的一员,可以在第一时间分辨出,哪些是幻觉,哪些不是,哪些是危险的。哪些是不太危险的,在临时环境下该如何进行调整等等,这些种种有利的能力,我都具备,即便如此,我仍旧是感性、敏感又情绪化的类型,就算用理性的态度去思考,也无法否认自己就是这样的类型。

当精神侵蚀来袭时,我这样思考过多又感性充沛的人,往往需要承受比其他人更强烈的冲击。无论过去经历过多少类似的情况。当情况再一次重复出现的时候,也不可能用经验完全抵消——说到底,要做到完全不在意的话,就只有“麻木”一种选择,不好理解的话,打个比方:当冲击来临,而自己无法避免的时候,你要击溃这种冲击,适应这种冲击,都需要承受相对的力作用。对自己的把握越是精密。这种冲击的感受就会越强烈,这和你是不是足够“坚硬”没有关系,不可能因为“坚硬”就感觉不到冲击,只能说。冲击无法给太过坚硬的自己带来太大的伤害。

所以,当精神侵袭来袭的时候,是否会承受冲击,和受害者本人是否意志坚定没有任何关系,除了麻木不仁之外,没有办法抵消精神上的磨损。然而。要做到麻木,前提就是“承认精神侵蚀所展现出来的东西”,只有承认了,才会无所谓,只要有所否定,哪怕只是稍稍期待不太一样的东西,就不可能做到真正的“麻木”。

是的,来自精神层面的神秘,若是直接打击类的,反而好对付,最讨厌的,就是因地制宜,因人制宜的侵蚀了。因为,我可以让自己清醒过来,但却无法做到麻木不仁。当有不合自己心意的东西出现时,我也会厌烦、烦怒和抗拒,而且,不认为这是不对的,就算受到伤害,也不觉得应该去迎合这样的东西。所以,无论何时,精神层面的力量,对我都是有效的。只是效果多大的区别而已。

现在,那个声音所说的话,就像是我的感性爆发,而从心底萌发出来的负面情绪,只是,对我而言,它仅仅是“像”而已。

如果我可以让它闭嘴,早就这么做了,可是,问题就在于,这种神秘力量的源头,也往往比有实质的异常之物更加难以察觉,就算察觉到了也难以处理,因为,它的存在形体往往是“概念化”的,也就是,没有真正可以接触的方法,大多数时候,只能通过自身的意志硬抗过去,直至它自行消失。在神秘学中,这种类型的神秘,也是解决方式最复杂,最诡异,最麻烦,也最莫名其妙地一种。

“虽然这么努力了,都遍体鳞伤了,可是,真的可以成功吗?”声音继续在我的脑海中说着:“踏过荆棘,忍受折磨,所抵达的前方到底拥有什么?真的是自己认为的那样吗?在这一路上的风景,虽然也有美妙的东西,可是,它真的值得去忍耐痛苦,和继续忍耐痛苦,去期待它的再临吗?认为只有磨难后才能得到美妙的东西,完全就是自虐狂的想法吧。可笑,好可笑啊。虽然有重要的人不得不去拯救,但是,说到底,那真的是那么重要的人吗?重要与否,取决于自己的记忆、想法和当时环境,三者都改变的话,重要性也会发生改变。仔细想一想,那些看似重要的人,真的重要吗?真的无法在以后找到可以取代的事物吗?有必要忍受一路的痛苦,去找一个至今仍旧看不分明的结果吗?即便这么固执地做了,真的可以得到自己梦想的结局吗?”

是啊,这些想法,是我也曾经有过的。这个声音虽然“不是我的”,但是,却说中了我心中的阴暗和消极,果然是因地制宜,因人制宜的精神侵蚀——真是太烦人了。我最讨厌的,就是被人看穿这种让人感到羞耻、害臊,却又自觉不值一提的想法。我不想承认自己有这样的想法,可是却不得不承认。世间有太多不如意,每个人都一样,这一点我早就知道,但是,被“除了自己以外的其他东西”主动提起来,还是让人感到极为不爽。

我讨厌精神侵蚀。

然而。就算大声喊它闭嘴,歇斯底里地带大叫——“你知道什么”,“真正想要活下去的人,都是这么挣扎过来的”——类似的话。它也是不可能停止的吧。反而会显得太过中二,而又成为一种“回想起来就感到害臊”的记忆。

所以,还是沉默吧。

“放弃吧,不干了,反正无论怎么生活。也就是几十年的人生,活得轻松一些又怎样呢?为什么一定要是我背负这种苛刻的命运呢?和绝症做斗争的话,无论如何都是不可能的吧,否则那就不叫绝症了。”

“我不想死,想要轻松地活着。我想和自己所爱的人在一起,她们是爱着我的,那么,她们一定会因为我的痛苦而痛苦吧。自己放轻松一点,对她们也是很重要的吧。”

“英雄什么的,不是很可笑吗?因为这个世界是矛盾的。根本就没有什么正义,有的仅仅是为了自我的想法而牺牲的他人。”

“眼前的一切皆为虚假,就算在这个地方战胜所有的敌人又怎样呢?回去之后不还是会变成手无缚鸡之力的病人吗?就像玩游戏的宅男,不可能在现实中,也和在游戏里一样战无不胜。呆在这样的世界里,强大也是有界限的。”

“回去吧,前进的话,脑子又会开始发胀,身体也会咯吱作响,快要散架了。强撑到这里就足够了。没有人期待你能做更多,不,应该是,不希望你做更多。因为,你如今的坚持,已经成为了你想要为之付出的那些人的苦恼。他们已经抛弃你了,他们所做的一切,都是和你背道而驰。”

“我已经死了,为什么我还站在这里?现在的我。是真正的我吗?我自以为的真实,又在什么地方?我所爱的人,就像是幻影一样,即便死亡,也会再一次站在我的面前……”

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